Последние темы
» Срочно. 1 место в каюте
Вс Апр 23, 2017 2:15 am автор Максим272

» 9-Е МАЙСКОЕ ПАРУСНОЕ РАЛЛИ
Чт Фев 02, 2017 7:59 am автор Максим272

» Интересные факты
Сб Ноя 05, 2016 4:42 pm автор Admin

» Регата в Греции
Сб Ноя 05, 2016 4:22 pm автор Admin

» Путешествие по Хорватии на парусной яхте
Вс Июл 19, 2015 9:08 am автор Гость

» Интересные интерьеры
Сб Май 30, 2015 5:47 pm автор Гость

» Фирма которая занимается окнами в Канаде
Вт Май 26, 2015 6:49 am автор Олег277

» Лучшие сериалы
Вт Май 26, 2015 2:55 am автор Dorn

» Ревность...
Вт Май 26, 2015 2:51 am автор Dorn

Поиск
 
 

Результаты :
 


Rechercher Расширенный поиск

Нравится

Анекдоты )))

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Анекдоты )))

Сообщение  Admin в Вт Май 17, 2011 3:40 am

С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит:
- Вот приеду домой и все расскажу мужу.
Вторая думает: "Ну и дура!"
Третья думает: "Ну и смелая!"
А четвертая думает: "Ну и память!" Shocked

Admin
Admin

Сообщения : 144
Дата регистрации : 2011-05-17

Посмотреть профиль http://says.2x2forum.com

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты )))

Сообщение  diver в Вт Май 24, 2011 6:16 am

Объявление в магазине спортивных товаров:
- В продажу поступили байдарки фирмы Galina Blanka... Galina Blanka : буль-буль, буль-буль...
avatar
diver

Сообщения : 18
Дата регистрации : 2011-05-17

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты )))

Сообщение  votetoja в Пн Июл 18, 2011 7:08 am

Дело происходит около берегов Африки. Терпит крушение корабль и на берег выбирается всего лишь один человек-русский, инженер по профессии. Не успевает он очухаться - к нему подбигают туземцы, хватают его за руки и за ноги и тащут к костру. Пока его тащут русский соображает, что это туэемцы-людоеды и сейчас его съедят и взмаливается: "Не еште мня, я в технике соображаю- помогу вам неучам".
Туземцы позвали шамана, поплясали вокруг костра и решили - выполнишь наши 3 желания - оставим тебя в живых, дадим 6 жен и построим вигвам.
1-е желание - выпить ведро самогона;
2-е в пещере живет дракон одноглазый надо ему выбить второй глас;
3-е девствиница есть в селении, ни кому не дается - нужно лишить ее девственности.
Выпил русский ведро самогона и с криками ура ворвался в пещеру к дракону.
-сначало тишина.... А потом -крики, шум, дым и пламя валят из пещеры -подойти не возможно.
"Съели нашкго русского"- решили туземцы - "Вах какое мясо пропало".
Проходит 30-40 минут, пламя утихло и из пещеры по стенке выходит русский, оглядывает пьяным взором туземцеи и качаясь спрашивает: "Ну что, где тут девушка которой второй глаз выбить надо?"


Что делают чукчи когда холодно?
Садятся вокруг свечи.
А,когда очень холодно?
Они ее зажигаютю.

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?

На звонок дверь открыла молодая красивая женщина.
- Доброе утро, - сказал пришедший. - Ваш муж дома?
- Нет, к сожалению. Уехал в путешествие. Его не будет две недели.
- Ничего, я подожду, - отвечают .

К накуреному таксисту подсаживается девушка и говорит: "Мне в аэропорт и быстро, я опаздываю!"
Водила часа два-три рассекает по городу. Девушка говорит: "Я же просила в аэропорт и быстро!?".
Вадила шарахаясь:"К Т О З Д Е С Ь!!!!?Непонимающий??"

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с
интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!


votetoja
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты )))

Сообщение  ?????? в Пн Июл 18, 2011 7:09 am

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там.
- Что вы делаете? - спрашивает турист
- У нас уже несколько недель нет воды.
- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
- Чушь! Я просто зову слесаря.

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:
- Да, оказывается “Биг Бен” - это часы!

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...

Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы
придем на него посмотреть.

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

Автотурист рассказывает другу:
- Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.
- И какова эффективность?
- Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

??????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты )))

Сообщение  Cristy в Пн Июл 18, 2011 7:14 am

Всё ждёшь принца на белом коне? - спросила королева свою дочь. - Обломись, мы в Англии единственная королевская семья!

Про дорожные знаки...
Что для немца "кирпич", то для русского "мигающий зелёный".

После матча Россия - Бразилия в раздевалке сразу восемь футболистов подрались из-зи футболки Рональдо!

Сидин в английском пабе теплая компания. Вдруг один философски спрашивает:
- А вот интересно, джениельмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно!
Все (хором):
- Ватсон?

Знаете ли вы, что...
Поднятый вверх большой палец означает стандартный вопрос "подвези", поднятый вверх средний палец - стандартный ответ.

Директор турфирмы объясняется с гидом.
- И что вы сделали, когда группу не поселили в гостинице?
- Посоветовал туристам мужаться.
- А они что?
- Начали материться.


- Алло, портье, у меня в номере таракан.
- вы же сами выбрали номер на двоих.


Гость обращается к хозяину отеля:
- Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
- Что вы, с таким прекрасным видом на море!
- А если я пообещаю не смотреть в окно?


- Храм, развалины которого мы проезжаем, был построен более двух с половиной тысяч лет назад.
- Не морочьте нам голову! На календаре только 2011-й год!

В самолете перед посадкой стюардесса ходит по салону и проверяет у всех ли пристегнуты ремни и все такое... В этот момент включается динамик и капитан объявляет как обычно, куда приземляемся и желает мягкой посадки. А потом забывает выключить динамик и говорит второму пилоту, а весь салон слышит: -Эх сейчас бы девочку да чашку кофе. Сюардесса краснея бежит в кабину пилотов,а пассажири ей кричат: -Кофе не забудь!


Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.


Уехала жена на курорт. Муж садится обедать, ни ножей, ни вилок. Телеграфирует жене "где столовые приборы?". получает ответную телеграмму: "Спи дома". Так несколько раз. Кончился отдых, жена приезжает домой. Муж гневно
- Уехала, а куда дела ножи и вилки.
Жена
- Я же тебе телегрофировала, чтобы спал дома.
Муж
- О чём ты?, я спрашиваю где вилки и ложки?
Жена поджодит к кровати поднимает подушку, там ножи и вилки.

Cristy
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты )))

Сообщение  ????? в Пн Июл 18, 2011 7:17 am

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"


В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания. . .


В квартире альпиниста вернувшегося домой после покорения Эвереста, звонок. На пороге пожилая еврейка:
- Это квартира Иванова?
- Да.
- Скажите пожалуйста, это Вы моего Изю вчера из пропасти вытащили?
- Я.
- И где, я Вас спрашиваю, его красная вязанная шапочка?

?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты про туристов

Сообщение  babuin в Вс Июл 24, 2011 10:37 am


- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот
рублей. Обратно - в три раза дороже.

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем
древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: "Не
упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым
бензином!". Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист
интересуется ценой на бензин в соседнем штате. "24 цента за галлон", -
отвечает мальчик.

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая
второй, с разочарованием:
- Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг
видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом
осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем
угнетенного континента.
- Ну, чаво, чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал
его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил
назойливого туриста:
- Чаво, чаво... Живу я тут!

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена
табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист
говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-
английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по
двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!

Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!

Автотурист рассказывает другу:
- Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались
аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы
ложимся спать без света.
- И какова эффективность?
- Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на
Ниагарский водопад. Гид - туристу:
- Ну есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я
готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через
переводчика.
- Это клён, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод
- Excuse me. What kind of shit?

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и
дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя, - восклицает мать. - не заглядывайся на каждую юбку!

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством
тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько
скелетов.
- Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
- Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам: "Посмотрите на эту статую.
Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не
забудьте дать на чай экскурсоводу".

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между
ними происходит следующий диалог. Медведь:
- Ты кто?
- Турист.
- Врешь, турист - это я, а ты - "завтрак туриста".

- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы
местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо???

babuin
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты )))

Сообщение  BOSS в Ср Авг 31, 2011 2:53 am

Идет группа туристов. Новичок думает: -Сейчас сдохну. Разрядник: -Сейчас дойду до камня, и сдохну. КМСник: -Сейчас дойду до поворота за камнем, и сдохну. Инструктор идет и думает: -Если сейчас кто-нибудь не сдохнет, то я сдохну...


Салон самолёта.Перед дальним рейсом стюардесса раздаёт пассажирам жевательную резинку и говорит: - Она вам поможет лутше перенести перегрузки в полёте и предохранит от шума в ушах. После полёта подходит к стюардессе одна старушка и говорит: -милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?


Приходит турист к речке. Смотрит - золотая рыбка на берегу плещется. Взял он её, а она и говорит:"Загадывай три желания". Он подумал - говорит: хочу рюкзак новый. Бац-рюкзак. Хочу палатку новую. Бац-палатка. Потом говорит хочу мильен долларов и дачу на берегу моря. А рыбка ему- мужик ты офигел!? посмотри где я живу!


Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."


Два русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит:
- Вась, глянь, где мы находимся?
Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
- Мы на стопятидесятой странице.
- Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой.


Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

BOSS
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты )))

Сообщение  HUGO в Ср Авг 31, 2011 2:55 am

Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».


Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".


Звонок в турфирму:
- У вас горящие билеты есть?
- Да, да!!!
- Так вам и надо!!!


По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

HUGO
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

про водолазов, пляж и дайверов

Сообщение  diver в Вт Сен 13, 2011 8:29 am

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль.
Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

* * * * *

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...
... По крайней мере, так он объяснял жене.

* * * * *

Ничто так не отвлекает команду от спасения
тонущего корабля, как выборы нового капитана.

* * * * *

Море волнуеться раз, Море волнуеться два, Море волнуеться три.
Море в депрессии.

* * * * *

...Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна:
- Срочно поднимайся! Мы тонем...

* * * * *

В Индийском океане потерпело крушение судно, перевозившее груз корма для рыбок общим весом 30 тонн, включая пассажиров и членов экипажа.

* * * * *

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

* * * * *

Экскурсовод:
- Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда XX века. Представляете, уже в XX веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!

* * * * *

Дайверы бывают либо смелые либо старые. Старых смелых не бывает.

* * * * *

Правило Руна применительно к ориентированию под водой: Если вам всё равно, где вы находитесь, значит, вы еще не заблудились.

* * * * *

Доля допустимого идиотизма обратно пропорциональна глубине и сложности погружения.

* * * * *

"Естественный отбор - процесс медленный" - Любимая поговорка технических дайверов.

* * * * *

Опыт - это вовсе не то, что с вами под водой случилось.
Опыт - это то, КАК вы с этим справились.

* * * * *

Дайвер, как сапер, ошибается один раз - когда становится техно-дайвером.

* * * * *

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

* * * * *

В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:
- гирю,
- веревку,
- тазик с цементом
avatar
diver

Сообщения : 18
Дата регистрации : 2011-05-17

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты )))

Сообщение  lover в Вс Ноя 13, 2011 7:09 am

Застряли 3 девушки на одном острове,Блондинка,брюнетка и Рыжая.Чтоб выбратся с острова им нужно проплыть 100 метров на землю.
брюнетка проплыла 25 метров, устала утонула.
рыжая 50 метров проплыла устала утонула.
бландинка проплыла 75 метров устала,поплыла обратно! =))

lover
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты )))

Сообщение  Alya в Сб Янв 19, 2013 3:03 pm

У Вахтанга Кикабидзе ВКонтакте три раздела: "Мои друзья", "Мои года" и "Мое богатство".


Некоторые люди - как облака: пропадут - у сразу такой отличный денек!


Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - мордой по книжке.


40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, отвечают взаимностью, когда на них учатся целоваться.


Увидел у жены на полочке шампунь… Нa этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА"... Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай, вымылся весь...


На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть... Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Alya
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты )))

Сообщение  hihi в Пн Янв 21, 2013 5:39 am

Не убивайте комаров! Ведь в них течет ваша кровь!!!


Хит продаж: Женское зеркальце со встроенным "Фотошопом"!


Я - не ленивый, я - энергосберигающий!


Пластический хирург:
- Носик желаете интересный? Сейчас подберем... Так, пятачок, шнобель... Вот, взгляните - интересная модель. Мечта орла... А вот. Полубокс... Хотите, как пирожное? Что-то не припомгю пирожное с носом. А, картошка!



hihi
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты )))

Сообщение  hihi-2 в Ср Янв 23, 2013 5:11 pm

Сегодня увидел таракана, схватил первый попавшийся журнал со стола и...
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.


- Отгадай загадку: три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
- Две!
- Нет. Три! Решить прыгнуть и прыгнуть - разные вещи!


- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.


- Вчера шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Паук" и "Косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы!

hihi-2
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты )))

Сообщение  ??? в Пн Янв 28, 2013 5:41 pm

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».



- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!



- Вы кто?
- Добрая фея....
- А почему с топором?!
- Да настроение что-то не очень....


C сайта знакомств: "Я очень разносторонняя личность! Плохо танцую, отвратительно пою, рисую хуже некуда, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить".



- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всх тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете вот таких еще две трети!



Письмо, найденное в бутылке посреди океана:
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума, ни интернета... Чтобы вы там все лопнули от зависти"!.


???
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты )))

Сообщение  x-x-x в Чт Янв 31, 2013 5:20 pm

Транспортный самолет отправляется из южных стран домой. Экипаж набрал фруктов, овощей, весь борт забит до отказа. Взлетают... 500 метров до конца полосы - нет отрыва. 300 метров - нет отрыва. 100 метров... Наконец отрыв! Командир поворачивается к штурману: - Я же говорил: еще ведро черешни взять можно!



Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего 17 рублей...
- Может, код неправильно набрала?



- Сэр! Мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении.



Новости Интернета. В Японии сыграли виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 гигабайт гостей.



Одним из критериев нужности в жизни можно считать соотношение входящих и исходящих звонков на мобильном.

x-x-x
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты )))

Сообщение  ??????? в Пн Мар 11, 2013 1:32 pm

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!



Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
— И как, круто?
— Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило…



На новогоднем балу к знаменитому путешественнику подходит знатная дама:
- Вы только что из дикой Сибири Ах, расскажите, как Вы провели там прошлое Рождество?
- Я ыл на елке, сударыня.
- На елке?! Вот тебе и дикий край... И кто же это Вам утсроил-то?
- Волки, сударыня, волки.



Одессит:
- Скажите, пожалуйста, и где Вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Десять тысяч километров.
- Вы только гляньте! Такая дикая глушь, а как шьют!



Парень - девушке:
-Тебе сколько лет?
- 16.
- Давно исполнилось?
- 4 года назад!



Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдешь? Недорого!".

???????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты )))

Сообщение  S?rah в Ср Апр 03, 2013 6:35 am

Греческий салат, простоявший неделю в холодильнике, не портится, а становится античным.


Знаете ли вы, что чем больше в килограмме сыра дырок, тем больше выглядит килограмм сыра!

S?rah
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты )))

Сообщение  playeer в Вс Июн 30, 2013 2:30 pm

Палящее солнце или зимняя стужа, ураганный ветер или проливной дождь... Будьте спокойны за свои письма и посылки - ПОЧТА не работает в это время!



Аэропорт. Паспортный контроль по прилёту. Усталый таможенник и усталый пасссажир:
- Так, мужчина, Вы откуда прилетели?
- С Земли...



На остановке автобуса грязная-прегрязная урна, на ней объявление:
"Хотите купить квартиру без посредников? Вам сюда! Квартира полностью обделана. Хозяйка делала под себя".



Один коллега в отгуле, другой на работе пытается включить его компьютер. Звонит первому:
- Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль три пробела стоял.
- Время идет, пароли становятся сложнее... Вводи четыре пробела!

playeer
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты )))

Сообщение  Femine в Вт Ноя 05, 2013 7:29 am

Если мужчина говорит двум женщинам, что они - его половинки, значит, он сам - ноль!

*************

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

*************

Женская молитва перед вечеринкой.
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в своей кровати. Помоги мне не потерять имидж деловой женщины! Не потерять вещи и себя в том числе! Помоги не писать никому пьяных sms в 2 ночи! Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! Помоги прийти домой на двух, а не на четырех... А если вдруг чего... то сотри мою память навеки Аминь!!!

Femine
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты )))

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения